«Я так хочу быть богатым,
Чтобы квартира с женой,
Чтобы горел в моей пасти
Зуб золотой», — пел Сергей Шнуров в песне «Золотой зуб».
И был услышан.
Теперь он чуть ли не самый высокооплачиваемый артист России. И может позволить себе не только золотой зуб, но и платиновую челюсть, и почки из бриллиантов, и позвоночник из родия.
В одном из свежих и откровеннейших интервью артист признался, зачем летал в США и пробыл там последний месяц.
Сергей обновил улыбку — теперь она голливудская. В прямом смысле слова. Сверкает во все 32, как заправский бобер!
С такими зубами и гримасы бытия встречать нестрашно.
А то чего только в жизни Шнурова не было — и драки, и падения, и пьянки с оргиями. Сколько кальция потеряно. Сколько зубов раскрошено.
— В Лос-Анджелесе я делал зубы, — признался Сергей и тут же предъявил роскошный ряд блестящих, почти ровных колышков. — Потому что старые износились. Я много кого кусал за свою жизнь. Какие-то зубы остались в телах поверженных врагов (ранее Шнурову уже ставили зубы, но в России — однажды он потерял два передних в 2011 году — Авт.), пришлось ставить новые. Теперь могу покусать еще кого-нибудь. Делали также и [гайморову] пазуху. Три операции. В общей сложности провел у стоматолога 25 часов. За все отдал 250 тысяч долларов. Ну а что? Полет в космос стоит 70 миллионов, я же не в космос полетел! Два года действует гарантия. Если мне кто-нибудь разобьет *** (лицо) и вылетят зубы, то по гарантии мне их вставят. Так что велком!
О ВЛАДИМИРЕ ПУТИНЕ
— Местами Путин красавчик. В чем? Мюнхенская речь 2007 года была программной. Мало кто обратил на это внимание, но я обратил. Неизвестно, то ли он управляет автомобилем, то ли автомобиль летит по наклонной. Он заложник ситуации или управляет ей? Не знаю. У нашего народа вечно завышенные ожидания. У нас существует социальное государство, которое не стало государством ответственных людей. Все предъявляют претензии и чего-то хотят. От Первого канала в том числе. В большинстве своем люди чего-то ждут. Не надо ничего ждать! Вам *** (ничего) не дадут.
О РАБОТЕ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ
— Работа на Первом завершена. На время контракта с каналом я мог сниматься где угодно — в любой рекламе и на других каналах. У Вани Урганта, к примеру, такого контракта нет. Силам Первого канала мы сняли клип «Обезьяна и орел».Теперь у меня есть связи на Первом канале. С Константином Эрнстом я не общался ни разу, только с его заместителем. Там работают адекватные люди — чертей нет!
О ТОМ, КАК ПИШУТСЯ ПЕСНИ
— Возьмем песню «В Питере пить». Песня построена на литературном приеме аллитерация (повторение одинаковых или однородных согласных в стихотворении — Авт.). Это форма некой мантры. Когда ты придумываешь такую *** (штуку), надо придумать куплеты, которые будут подводить к апофеозу — припеву. Давным-давно я собирался сочинить песню о стране, путешествиях и топонимах. Не как о культуре — про реку в Ростове или церковь — а про настоящего туриста, как я. Сделал аранжировку, подобрал темп. Все это было в квартире. Процесса творческих мучений я не испытывал. Не люблю мучиться — ни в творчестве, ни в сексе. Хотя «Лабутены» я писал год. В первой версии не было ни выставки, ни Ван Гога. Потом, сидя на даче, я придумал Серегу и выставку. Аранжировка была минорная без мажорного припева. В итоге за год мы ее собрали.
О ПОПУЛЯРНОСТИ «ЛЕНИНГРАДА»
— В чем секрет успеха? Энергия. Никто не может выдать праздник. В этом дефицит. Когда ты смотришь Первый канал в новогоднюю ночь, то понимаешь, что это не праздник. Это симулякр. Праздник — он другой. «Ленинград» — это праздник, мы этого не стесняемся. Единственные в России.
О ТАНТРИЧЕСКОМ СЕКСЕ
— Тантрический секс — это как русский футбол. Когда долго-долго не кончаешь. Был такой *** (странный человек), он прошел по краешку моей судьбы. Я не участвовал в этих оргиях (мастер тантрического секса обещал девушкам 20-минутные оргазмы — Авт.). Но вот трубачи нашей группы, которых я уволил, поехали. Но они и так занимались тантрическим сексом бесконечно: *** (любили) проводниц и так далее. Мы ж звукача лишились таким образом! Они «провели сеанс» прямо на спящем звукорежиссере. С тех пор к нам в группу боялись идти звукачи. В Питере ходила легенда, что первым делом звукач в «Ленинграде» должен пройти через это.
О САБОТАЖЕ В ИНТЕРВЬЮ ПОЗНЕРУ
— У него было предубеждение — и это не журналистская позиция, на мой взгляд — когда в человеке разобраться не хочется, есть некое мнение, и он пытается его реализовать. Он цепляется за фразу 10-летней давности, после чего гость должен вступать в спор с самим собой. Например, я говорил своей бабке (так ласково Шнуров называет жену — Авт.): ***! (отстань). А он спрашивает: «Вы говорили жене *** (отстань), это значит, что вы не любите Матильду?». Познер в позиции Бога. Он над схваткой. Я спорить с собой не хотел. И я ему немножко сломал игру, за что дико извиняюсь.
ОБ УХОДЕ АЛИСЫ ВОКС
— Телки имеют такое свойство — состариваться. Это не я придумал, это физиология. Если лошадь умерла — слезь с нее. В чем проявлялась ее старость? В паспорте. Новая телка всегда лучше старой. Алиса инициировала эту фигню. Я прогнозировал это еще за год до события. Мы поговорили. Она, хлопая крыльями бабочки, назвала девичьи причины. Я сказал: «Окей». Ситуация могла разрешиться только так. Были скандалы с ее возлюбленным, он дико ревновал, но мы говорить об этом не можем. Она не любит.
О РЕКЛАМЕ В ИНСТАГРАМ
— Чем больше денег, тем *** (круче). Жизнь становится лучше. Я всегда считал так. Рекламный пост в моем инстаграме стоит полтора миллиона рублей. И такие посты были: огурцы, водка…
Свежие комментарии