Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
***
К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала…
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!!
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, однаштука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить ?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
Есть три стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!!»
Свежие комментарии